Живу с родителями. Проблемы совместного проживания с родителями

Финансовые проблемы или нежелание жить в одиночестве многих молодых людей заставляют оставаться в родительском доме. Однако на самом деле это, казалось бы, практичное решение вовсе не столь рационально, каким кажется на первый взгляд. Примечательно, что в Европе почти каждый второй гражданин в возрасте от 18 до 34 лет проживает в родительском доме. В России статистика показывает, что лишь треть населения делит жилплощадь с родителями. Конечно, проблемы с экономикой, которые сохранились в большинстве стран СНГ, не будут способствовать уменьшению этого показателя.

Вам будет интересно:Кто такой собственник в отношениях, и как перестать им быть?

Несмотря на кажущуюся выгоду, проживание с родителями накладывает определенный отпечаток на молодую личность, которая только формируется. Конечно, есть семьи, в которых дети и родители прекрасно уживаются друг с другом и не чувствуют себя ущемленными. Однако чаще всего подобный симбиоз становится причиной множества психологических проблем. Рассмотрим несколько наиболее распространенных ситуаций, которые требуют помощи специалиста.

Зависимость

Часто взрослые дети проживают с родителями только потому, что находятся с ними в болезненных, зависимых отношениях. Развиваются они тогда, когда ребенок выполняет важную функцию в семье, поэтому родители не могут и не хотят его отпустить. Например, в семье, где отец - алкоголик, ребенок берет на себя обязанность приглядывать за матерью, помогает ей избегать критических ситуаций. При этом в детстве он часто преувеличивает необходимость своего вмешательства. В этом психологическом состоянии он может надолго застрять, так как будет чувствовать, что отец без него убьет маму, а сам умрет. Это состояние растет и развивается вместе с ним. Во взрослом возрасте, если удается покинуть отчий дом, он чувствует вину и тревогу. Однако когда приходит осознание, что он был использован родителями, наступает стадия гнева.

Вам будет интересно:Оперантное обусловливание: основные положения. Беррес Фредерик Скиннер

Защитой от этих чувств служит мораль, что он должен служить родителям, так как они самые близкие люди в его жизни.

При этом, конечно, для созависимых отношений необязательно наличие отца-алкоголика. Вдовы, матери-одиночки часто рожают "для себя", а потом не отпускают своих детей во взрослую жизнь. Они смертельно боятся оказаться брошенными и ненужными. Объяснить им ошибочность их суждений невозможно.

Вам будет интересно:Оперативная психология: моральные установки и способы воздействовать

Семья - это крепость

Взрослые дети часто живут с родителями лишь потому, что так удобнее, безопаснее и экономически выгоднее. Такие семьи в большинстве своем достаточно дружные. Они прекрасно проводят время вместе, никто не чувствует себя ущемленным или нелюбимым. Однако у уже взрослого ребенка (чаще всего это женщины) возникает другая проблема - перспективы личной жизни довольно туманны, да и желания особого нет. Ведь с родителями хорошо: и накормят, и пожалеют, и поддержат. Поэтому жить отдельно от родителей вовсе не хочется.

У людей с подобным типом зависимости возникает также недоверие к миру. Только дома они чувствуют себя по-настоящему комфортно. Подобные установки очень трудно разрушить. Беря в качестве примера собственную семью, девушка будет отвергать кавалеров, считая, что ни с одним из них нельзя создать столь же крепкую семью.

Семья-инкубатор

Нередки ситуации, когда выросшие дети создают свои семьи, но остаются жить с родителями (бабушками/дедушками) либо переезжают к ним после рождения малыша. С практической точки зрения этот поступок вполне оправдан, но с точки зрения психологии поведение в корне неверное. Обычно инициатором переезда является женщина из семьи-крепости, которая не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства, а потому ей необходима поддержка родителей. Более того, она не чувствует необходимого доверия в той семье, которую создала сама.

Муж в данном случае либо должен подчиняться авторитетному старшему поколению, как делает его супруга, либо покинуть семью. Вот почему не стоит жить вместе с родителями.

Узнаете себя в одном из описаний? Осознание - верный путь к исправлению ситуации. А далее мы выясним, почему не стоит жить с родителями и какими "осложнениями" это чревато.

Нежелание стареть (или взрослеть?)

Живя с родителями, молодые люди застревают на определенном этапе личностного развития. Сегодня в обществе культивируется идея вечной молодости: люди разного возраста носят молодежную одежду, ходят на дискотеки. В совокупности с жизнью в родительском доме все это заставляет вас чувствовать себя подростком. При этом сами подростки часто утверждают: "Не хочу жить с родителями, потому что не чувствую себя взрослым".

Отсутствие ответственности

Вам будет интересно:Сравнительная психология: происхождение, развитие и анализ

Совместное проживание с родителями позволяет перекладывать на них ответственность за множество мелких бытовых дел: мытье посуды, оплата коммунальных услуг. Даже ответственность за неудачи в личной жизни некоторые умудряются перекладывать на родных.

Ощущение нужности

Каждому важно быть нужным. Кто-то ставит на первое место отношение любимого человека, кто-то - отношение друзей. Другие же предпочитают искать это чувство в общении с людьми, которые никогда не бросят и не предадут. Зачастую сценарий развивается следующим образом: один из домочадцев берет на себя роль нуждающегося, другой - его вынужденного спасителя. Таким образом оба удовлетворяют свою потребность в нужности.

Сюжет второго сценария заключается в страхе одиночества. Если случится неприятность, некому будет помочь. Жизнь с родителями является гарантом безопасности.

Спокойствие и уверенность

Многие родители с детства твердят своим чадам, что они без них не справятся, так как слишком несамостоятельны. В результате дети начинают чувствовать, что им нужна круглосуточная поддержка родителей. Создание психологического комфорта, безусловно, кажется благом, но на самом деле именно выход из зоны комфорта очень важен для полноценного формирования личности.

Отсутствие собственной жизни

Если взрослый человек живет в родительском доме, для них он остается ребенком. Он не имеет права голоса и вынужден целиком и полностью подчиняться воле родителей. Это крайне негативно сказывается на развитии личности, ведь она не имеет возможности самостоятельно принимать (пусть даже ошибочные) решения.

Незнание себя

Человек, видя себя глазами родителей, не способен на адекватную оценку собственным поступкам. Он не может воспринимать себя серьезно, часто живет умом более опытных родителей и нередко не в состоянии набивать шишки собственными граблями. В итоге у личности формируется устойчивая самооценка, которая мешает подобрать интересную профессию или хобби.

Отсутствие навыков общения

Отсутствие навыков общения с окружающим миром - основная проблема при совместном проживании с родителями. По этой причине женщины часто избегают серьезных отношений. То же самое происходит на работе: "ребенок" идентифицирует начальника с мамой или папой, а коллектив - с семьей, поэтому найти общий язык с сотрудниками бывает чрезвычайно трудно.

Что делать в этом случае?

В первую очередь спросите себя: "Хочу ли я жить с родителями?" Подумайте о переезде и представьте себе самостоятельную жизнь. Подумайте, как это будет и что для этого нужно. Например, для того чтобы снять собственную квартиру, необходимы средства. Если вашей зарплаты не хватает, следует заняться поиском работы, которая позволит вам оплачивать жилье. Очень важно понять, как начать жить самостоятельно на собственные средства.

Допустим, вы пришли к выводу, что пока не сможете жить отдельно от родных и самостоятельно оплачивать арендованное помещение. Не стоит отчаиваться. Можно снять квартиру вместе с подругой, переехать к любимому человеку, если вы не решались сделать этого раньше, либо, наконец, найти более высокооплачиваемую работу.

Ежели воплотить задуманное в жизнь пока не удается, стоит начать с малого. Например, обустроить свою комнату так, как хотите вы, начать питаться отдельно от родителей, вносить свой денежный вклад в оплату коммунальных услуг. Можно также повесить на дверь замок, если ваши родители имеют привычку входить без стука. А затем подумать, как купить квартиру или снять ее на время.

При этом важно объяснить родителям, что вы делаете этот вовсе не потому, что они ущемляют вас или мешают личной жизни. Они непременно поймут ваше желание научиться самостоятельности.

Молодожены в родительском доме

Безусловно, многие молодые семьи предпочитают жизнь с родителями аренде чужой квартиры. С точки зрения экономии это решение вполне оправданно, но в семье велик риск частых конфликтов, особенно если они живут с родителями в маленькой квартире. Другое развитие сюжета также не очень полезно для молодой пары: они привыкают к помощи старших, что тормозит полноценное развитие их семейной жизни.

При этом психологи считают, что наибольшего вреда стоит ожидать от женщин - матери, свекрови, сестры. Они более склонны к подтверждению своей значимости через домочадцев и влияние на их отношения, настроение и обстановку в доме. Поэтому стоит избегать "семейных треугольников". От женщины, которая чувствует себя лишней, добра точно ждать не стоит. Пусть она и будет уверена, что лишь его она желает молодой паре.

При этом на жизнь молодоженов никак не повлияет одинокий мужчина - свекор/тесть, брат. Итак, если пока купить собственное жилье и лишь ходить в гости к родителям нет возможности, как же научиться уживаться?

Советы психологов

Молодой семье необходимо иметь свое пространство - и эмоциональное, и физическое. Поэтому стоит подумать, как купить квартиру и съехать от родных. Однако во время жилья с родителями стоит придерживаться следующих принципов, чтобы максимально избежать столкновения интересов.

До момента переезда следует придерживаться определенных правил тем парам, которые живут с родителями:

В доме свекрови

Здесь ситуация осложнена тем, что в доме две хозяйки, которые априори начинают соперничество. Свекровь подсознательно выискивает в невестке, только ступившей на семейный путь, недостатки. В данной ситуации важно, чтобы супруг встал на сторону жены в момент конфликта между матерью и женой. В этой случае, видя, что сын поддерживает супругу, свекрови придется смириться с нахождением молодой женщины в доме и даже в некоторым смысле подружиться с ней.

В доме тещи

Здесь, казалось бы, все не так страшно, ведь женщинам нечего делить. Однако от молодых женщин часто можно услышать: "Живу с родителями и мужем, но мечтаю поскорее съехать в отдельную квартиру". Все потому, что родители, особенно мама, часто начинают давить на молодоженов и вмешиваться в их отношения. Хуже приходится зятю, который чувствует себя в чужом доме, словно в клетке. Он, взрослый мужчина, вынужден жить по правилам владельцев дома. Жена же может попросту не понимать его чувства, так как для нее все это в порядке вещей.

Как же поступить в этом случае? Супруге важно дать любимому небольшую свободу: возможность поступать так, как он считает нужным в бытовом плане. И не ругать за не там поставленную обувь и неправильно развешанное полотенце в ванной.

Источник